Il est quatorze heures cinq. Le soleil brille, les oiseaux chantent, les enfants rient. Tout est parfait. Soit absolument détestable. Sincèrement, ça me donne envie de vomir, je n'aime pas voir ce genre de journée où tout le monde est heureux à part moi. Les gens ont tendance à sourire quand ils sont heureux, ils passent dans la rue, vous regarde, font leur horrible grimace, et sont persuadés que vous aussi vous êtes content. Détestable. Je n'aime pas que les gens soient heureux. Je trouve ça injuste. Injuste envers tout ceux qui ne sont pas heureux. Et surtout injuste envers moi. C'est égoïste, je sais. Je suis égoïste. Bref, dans tout ça il est quatorze heures sept.

Il est en retard. Il est toujours en retard. Mais je m'en fiche, j'ai du temps. Et puis ça n'est pas comme si on s'était déjà donné rendez-vous. Non, à quoi ça servirait ? Les rendez-vous sont effrayant. C'est une sorte d'engagement envers une autre personne, c'est ça qui me fait peur. Si on fixait une heure de rencontre et un lieu, je ne viendrai pas. Alors c'est mieux de ne rien dire. Alors là, certaines personnes pourraient se demander comment on fait pour se retrouver ? Aucune idée. C'est une sorte d'accord silencieux entre lui et moi. On ne dit rien mais on sait où et quand se trouver l'un-l'autre. Pourtant, dieu sait que je ne peux pas le supporter dans ses manières de faire. Dans ses idées et autres...

J'écoute, cette chanson là, Sign, que j'écoute toujours, des Brown Eyed Girls. Elle est triste, c'est ça qui me plaît, parce que je suis toujours de sale humeur, du coup, c'est forcément adapté à ma mélancolie. Le jardin, aussi il est adapté à mon humeur, parce qu'il est quasiment toujours vide, me laissant seule avec la nature... Il est quatorze heure neuf. Il est en retard sans être en retard. Je reste allongée sur le sol et garde les yeux fermés pour fuir les rayons du soleil tout en profitant de sa légère chaleur par ce temps froid. Je l'attends, et je compte les secondes.

Je l'entendis crier mon nom. Sa voix a toujours cette éternel je ne sais quoi qui fait qu'on a l'impression qu'il se fout de tout. Mais ça me rassurait, en quelques sorte.
- Tu sais que tu fais pitié comme ça, allongée dans l'herbe ?
J'ouvre les yeux, il m'énerve, vraiment. Pourtant je suis contente de le savoir là, près de moi en un seul morceau. D'après mes comptes, il était arrivé à quatorze heures et onze minutes. Je le regarde, je meurs d'envie de lui hurler dessus. Pourtant je préfère garder mon calme, c'est un accord silencieux après tout. Je cherche quelque chose à lui dire qui ne me fasse pas passer pour une sotte :
-La ferme, t'es pas mieux.
Ne voyant que son dos et sa tignasse, je décidai de me relever. Il n'y a pas à douter, il est beau, pourtant il ne me fait aucun effet, il est trop froid. Je le regarde et j'observe quelque chose de nouveau sur lui, comme souvent. D'ailleurs ça ne m'étonne plus vraiment
-Jolie montre...
En réalité, c'est plus un reproche qu'un compliment, mais ça il le sait. J'ai une sainte horreur de ses manies, devoir voler les gens pour satisfaire ses propres désirs. Je ne le lui ai jamais dit, me semble-t-il. Pourtant, je suis persuadée qu'il connaît mes pensées. Je me penche vers son visage pour voir ses traits de plus près. Je ne suis qu'à quelques centimètre de lui. Alors je touche ses cheveux blonds, pour les retirer de devant ses yeux. Et je peux enfin découvrir ses yeux bleus, dans lesquelles je cherche une once d'humanité. Ou alors simplement pour voir s'il a une quelconque réactions, pour m'amuser. Va savoir...

J'étais là, à regarder dans ses prunelles bleus, au départ pour m'amuser, puis je ne sais pas vraiment ce qu'il c'est passé mais je me suis prise au jeu, j'ai fait un arrêt sur image et je le regarde dans les yeux sans bouger, cherchant quelque chose de peut-être inexistant, irréel chez lui, encore une chose qui m'échappe chez moi, chez lui. Toujours est-il que je suis face à son visage à le regarder sans même penser que c'est gênant ou bien même que ça ne nous ressemble pas le moins du monde. Je me contente de réfléchir, jusqu'à ce que cet imbécile se mette à parler.
- T'es moche, tu sais.
Juste avant cela, la seule voix que j'entendais était la mienne, dans mon crane, exprimant mes pensées. Mais je n'entendais pas le moindre bruit extérieur. Puis sa voix s'éleva et je revins à la réalité, les oiseaux qui chantent, les feuilles qui s'agitent dans les arbres sous l'effet du vent. Et son visage et le mien : proches, trop proches. C'est à cet instant seulement que je me suis rendu compte de la situation, du fait que c'est gênant et aussi qu'il venait de me dénigrer. Je lui mis un bourrade dans l'épaule aussi forte que je le peux, avec mes petits poings de gamine de 18 ans dépassant à peine le mètre soixante. Puis je lui lance un regard furibond et me met à lui hurler :
-Tu me gave avec tes répliques à deux sous ! Tu sers vraiment à rien ! Si t'as rien de plus sympa à dire alors casse-toi !
Je me lève brusquement et commence à partir, je ne veux plus le voir, il m'a gavé. Pourtant je sais pertinemment qu'au fond de moi, j'ai peur du fait de me retrouver seule, et je n'espère qu'une chose : le voir me suivre.

J'attendais impatiemment qu'il me rattrape, au fond de moi et comme à chaque fois qu'on se dispute, je prends peur. J'ai peur de le perdre, de perdre la seule personne qui soit avec moi. Peu importe s'il ne se préoccupe pas de moi, de ce qu'il pourrai m'arriver, mais le fait qu'il soit là me rassure, je ne suis pas seule, c'est tout ce qui m'importe. Parfois je me dis "Et si quelqu'un vient le remplaçait ça serait pareil qu'avec lui." Mais non, on a passé trop de temps ensemble à présent. Je m'en veux, de dépendre de lui, de dépendre d'une personne que je ne peux pas supporter. Mais chaque fois que je suis seule, j'ai peur, je suis vulnérable. Je ne sais même pas vraiment pourquoi en fait. Et puis là, le fait qu'il me fasse patienter, qu'il ne réagisse pas directement, ça me met en rogne. Puis il m'appelle, qu'il se dirige vers moi me prend le bras et me souris :
- Tu sais bien que c'était pas méchant. Allez, fais-moi un sourire !
C'est un soulagement, il est toujours présent, puis toutes mes angoisses disparaissent soudainement face à son sourire angélique, laissant place à une impression de stupidité, je me sens bête à m'en faire pour rien. Il veut que je souris ? Bon dieu non ! J'ai horreur de sourire. Alors à la place, je décide de lui tirer la langue, en guise de gage de paix. Puis à le regarder comme ça avec ses cheveux parfaitement coiffés, et sa gueule d'ange parfait, j'ai eu une subite envie de lui ébouriffer les cheveux. Et c'est ce que je fis, montant sur la pointe de mes pieds, tendant le bras et l'agitant en rigolant bêtement.
-Voilà qui est mieux !

Sans que j'ai le temps de comprendre ce qui m'arrive, il m'a attrapé contre lui, m'empêchant toute riposte. Le contact de sa peau contre la mienne ma paru être celle de deux opposés : du feu et de la glace, d'un électron et son proton. Et ça m'est étranger, mais pas désagréable, j'ai eu une impression étrange, comme si l'on m'avait électrocutée, comme si il m'avait électrocuté : tout mon corps était parcouru part du courant, d'un sentiment inconnu. Puis l'espace d'un instant j'oublie tout, mes problèmes, qui je suis, qui il est, où l'on est. Tout. C'est seulement lorsque mon cœur loupe un battement puis s'arrête au contact de ses mains dans mon dos que mon cerveau se remet en marche, du moins autant qu'il le peut. La question qui se pose à moi est simple : "Pourquoi je ressens ça ?" et aussi "Qu'est ce que je ressens ?". Puis la réponse m'a paru être une évidence : Je l'aime. Lui, aussi détestable et horrible qu'il soit, celui qui je haïs et que je chéris le plus au monde. Lui qui ne comprend rien aux autres et dont j'ai l'impression de ne rien comprendre, lui, Théodore Tom Heartbeat.

Ce qui me paru durer une éternité n'avait duré que quelques secondes. Quelques secondes dans ses bras, blottie au chaud et avec presque un sentiment de sécurité. Puis il s'éloigna de moi et la réalité me revient en face de plein fouet : je suis Sol Hee et il est Théo. Ça veux tout dire : ça veut dire que j'ai peur et que je ne supporte personne, ça veut dire que dans ce monde il y a quelqu'un qui a osé nous faire du mal, me faire du mal. Ça veux aussi dire que ce monde est horrible, que tous les jours je vis pour choisir entre la vie et la mort. Ça veux dire que je n'aurai jamais du naître.

Enfin, je le regarde, le vois, lui avec ses prunelles de gamin traumatisé par la vie, avec ses cheveux blonds en bataille qui se tentaient à le rendre plus humain, et je pars dans un fou rire, un fou rire comme jamais, à s'en briser les côtes. Pourquoi je ris ? C'est simple : moi amoureuse ? Jamais ! Encore moins de Théo, pas lui, mon seul ami. La seule chose que j'arrive à faire c'est rire, sans même respirer, juste rire en le regardant, ne pensant pas même au malaise qu'aurait du provoquer cette enlacement.

-Désolé, qu'il m'a dit.

Désolé de quoi ? En fait, ses excuses m'ont parues presque logiques, naturelles. Puis une feuille de journal frotta le trottoir, poussée par le vent et me ramena à moi : ses excuses je n'en veux pas, c'est plus effrayant qu'autre chose en fin de compte... Puis une de mes merveilleuses idées me traversa l'esprit : un sourire malicieux se dessina sur mon visage : j'ai une furieuse envie de bruler les règles, et alors je m'approche de lui d'un pas assuré, comme à mon habitude. Sans lui laisser le temps de réagir, je temps ma main vers lui, lui attrape une touffe de cheveux derrière la nuque et m'approche de son visage. Ce que j'ai fait ? C'est simple, et je ne m'en excuserai pas, au contraire, j'en rirai à m'étouffer : je l'ai embrassé.

La vérité c'est que je suis maladroite avec les sentiments. Mais d'une façon phénoménale. Je l'avais embrassé, et très sincèrement je m'en voulais même d'y avoir pensé parce que je savais que ça allait me faire du mal plus tard. Autant à lui qu'à moi d'ailleurs. Je crois que je me brise le cœur toute seule en fait, tout en brisant celui des autres. Si je ris, c'est un moyen de défense, une manière de me convaincre que je ne joue qu'un rôle. Mais même si je ris et fais croire que ça ne me touche pas, c'est tout l'inverse. Ce me fait mal de lui rire au nez comme ça, alors que je tiens à lui. Bref, ça ne me ressemble pas de me lamenter sur mon sort ( du moins, c'est ce que j'aime à croire ). Dans mon fou rire simulé, j'entends Théo qui baragouine quelque chose :

-Merci, Sol !

C'est seulement là que je relève la tête vers lui et aperçois son portable. Ne me dites pas que... S'il y a bien une chose à laquelle je ne m'attendais pas, c'est bien ça. Et ça m'a fait retrouver mon sérieux directement. Bien que je sois déjà assez proche de lui, je me rapproche pour essayer de récupérer son cellulaire. Et j'en profite pour lui filer un coup de pied dans le tibia ( bien que je sache pertinemment que ça n'aurait aucun effet réel sur lui, j'en avais envie ).

-Théo, supprime ça de suite ! Déconne pas !

Je suis en rogne, mais lui ça l'éclate. Il est heureux comme un roi, si l'on peut dire.


[ Aucune idée, mais je vois ce que tu veux dire =) ]